چگونه مهارتِ گوش سپردن و گفتگو با دیگران را توسعه دهیم؟ (قسمت دوم)

چگونه مهارتِ گوش سپردن و گفتگو با دیگران را توسعه دهیم؟ (قسمت دوم) 770 512 ahmadrz62

در ادامه ی مباحث مربوط به “مهارتِ گوش سپردن”، ۳ موضوع بسیار مهم را مطرح می کنیم که توضیحات کاملتر در لایو ۱۳ ارائه خواهند شد.

 

  1. بحث و مشاجره نکنیم

مشاجره زمانی به وجود می آید که دو نفر درباره موضوع خاصی، نقطه نظرات متفاوتی داشته باشند؛ و این کار سریعترین روشی است که میتوانید فردی را مجبور کنید از شما خوشش نیاید! پس اگر قصد دارید با فردی یک ارتباط موفق برقرار کنید، چنانچه طرف مقابل مطلبی اشتباه بیان نمود، از وسوسه ی بحث و اثباتِ اشتباهِ او بپرهیزید و سعی نکنید که ثابت کنید حرفِ شما صحیح است.

(اینجا لازم است مبحثی را حتما عرض کنم! عزیزانی که برای گذراندن دوره های ارتباط موثر مراجعه می کنند، همیشه با این موضوع دچار مشکل و دوگانگی هستند. دوستان عزیز، این مبحث برای روبرو شدن و همصحبتی با هر کسی نیست! موضوع فردی است که میخواهید با او ارتباط موثر و موفق برقرار کنید. یقینا اگر این کار را درقبال هر انسان دیگری انجام دهیم از خودمان چهره بسیار خوبی به نمایش گذاشته ایم؛ و این به معنای پذیرشِ هر صحبتی نیست!)

 

کسانی که مشاجره می کنند، بیشتر به دنبال این هستند که ثابت کنند صحبتِ خودشان درست است. این افراد علاقه ای به گوش کردن به صحبتِ طرف مقابل ندارند!

 

حتی اگر در مشاجره با دیگران موفق باشیم و آنها تایید کنند که صحبتِ شما درست است و اشتباه کرده اند، به احتمال زیاد در ذهنشان و قلبشان نسبت به شما احساس بدی خواهند داشت و ممکن است از شما بدشان بیاید. پس تا زمانی که موضوع مورد بحث آنچنان جدی و حیاتی نیست، بهتر است برای اینکه بتوانیم بهتر بشنویم و نقطه نظر طرف مقابل را کامل درک کنیم، از بحث دوری کرده و ریسکِ ایجاد یک تضاد و مشکل را به جان نخریم.

البته این به معنای آن نیست که شما مجبورید با هر چه می شنوید موافق باشید، گاهی اوقات این تفاوتِ نظرهاست که باعث می گردد که بتوانید یک مباحثه و گفتگوی بسیار عالی و جذاب را مدیریت و اداره کنید. اما اگر مدام در حال تلاش برای ثابت کردنِ نظر خودتان باشید، آن هم به شیوه اینکه چقدر خودتان میدانید و چقدر طرفِ مقابل نمی داند؛ زودتر از آنکه حدسش را هم بتوانید بزنید چهره خود را در مقابل همه ی کسانی که در جمع هستند خراب کرده اید! مطمئن باشید کسی علاقه ای به هم صحبتی با یک انسان از خود راضی که فکر می کند همه چی دان است، ندارد!

دلیل دیگری که باید از مشاجره دوری کرد این است که وقتی انسان در چنین شرایطی قرار می گیرد، معمولا دیگر علاقه ای به گوش کردن به صحبت های طرف مقابل نخواهد داشت. در نتیجه، درست است که در مشاجره ها دو طرف میزان زیادی حرف رد و بدل می کنند، اما هیچ وقت در انتها نتیجه ی سازنده ای از صحبت های دو طرف به دست نیامده و فقط خاطرات و ناراحتی های حرف های زده شده به جا می ماند.

 

  1. به محتوا و مفهومِ صحبتِ طرفِ مقابل دقت کنیم

با هر کسی که روبرو می شویم، یقینا مطالبِ خاصی هست که آن فرد به شدت به آن ها علاقه مند است. برخی عاشق مسابقات ورزشی هستند (مثل فوتبال)، برخی از سرگرمی های جورواجور خوششان می آید (مثل بازی های کامپیوتری) و افرادی هم از مباحثه در مورد تحصیل و موضوعات علمی خوششان می آید.

 

 با دقت به فردی که می خواهید با او ارتباط برقرار کنید گوش دهید تا موضوع مورد علاقه ی ایشان را پیدا کنید. این موضوع شروع خوبی برای آغاز گفتگو است.

 

وقتی که در حال گفتگو هستید، خوب گوش کنید و سوالهایی بپرسید تا نشانه هایی در مورد موضوعات مورد علاقه ایشان دریابید.

این مطلب از آنجا مهم است که اگر ناخواسته در هم صحبتی با فردی شروع به صحبت کردن در مورد موضوعی کنید که طرف مقابل به آن علاقه ای ندارد یا حتی ممکن است بدش بیاید، نتنها صحبتِ شما را خسته کننده به نظر خواهد آمد، که خود شما را هم فردی کسل کننده و غیر جذاب خواهند دید و در نتیجه به صحبت های شما هم توجهی نشان نخواهند داد و به شما گوش نمی دهند.

مطمئن باشید اگر توانسته باشید در مورد موضوع مورد علاقه ایشان صحبت کنید، به سرعت متوجه خواهید شد؛ چرا که طرف مقابل به سرعت علاقه مندی خود را در مورد ادامه صحبت در زمینه آن موضوع خاص نشان خواهد داد. از نشانه های این علاقه مندی سریعتر حرف زدن، احساسی شدن، درگیر شدن در مباحثه ی شما و مجذوبِ نظراتِ شما شدن است.

 

  1. گوش کردنِ بازتابی را تمرین کنیم!

نام های دیگر “گوش کردنِ بازتابی (یا آینه ای)”، “گوش کردن فعال” و “گوش کردن همدلانه” است. این تکنیک به این صورت است که علاوه بر توجه به کلماتی که فرد بیان می کند، دقت میکنیم که چه کلماتی از دهانش بیرون نمی آید!

این دقتِ نظر و تمرکزِ تفکر در شما باعث می شود حواسِ شما توسط تفکراتِ درونی و مسائل دیگر پرت نشده، و کامل متوجه شوید که موضوع بحث و صحبتِ طرف مقابل شما چیست؛ بدین وسیله قادر خواهید بود با ایشان یک گفتگوی کارآمد و مناسب داشته باشید.

 

 گوش دادنِ فعال به شما اجازه می دهد واقعا متوجه شوید که طرف مقابل چه می گوید و منظور او را بهتر درک خواهید کرد.

 

نکته ی بسیار مهم در این قسمت، توجه به تمام عوامل موثر در ایجاد ارتباط موفق است؛ نه فقط کلماتی که از دهانِ فرد بیرون می آیند. به عنوان مثال، اگر طرف مقابلِ شما با فریاد به شما می گوید که از شما بدش می آید، باید دقت کنید و ببینید که زبانِ بدن ایشان چگونه است! اگر شما مرد باشید و این جملات از دهان زنی بیرون بیاید که در حال اشک ریختن است و کف دست های او نمایان است، و کمی با مشت های سبکِ خود به سینه شما می کوبد و بعد سَرِ خود را در سینه شما می گذارد و شروع میکند به گریه کردن، یقینا متوجه شده اید که معنا کاملا بالعکس خواهد شد!

اما اگر طرف مقابل با صورتی کاملا بر افروخته و دست های مشت شده، در حالتی که خشم از صورتِ ایشان می بارد، با انگشت به شما اشاره کند و در حالت تهدید این جملات را بیان کند و بعد از تهدید شیئی را به سمت شما پرت کرده و بخواهد که به شما آسیبی بزند، یقینا اینجا هم معنا کاملا مشخص است که چیست!

پس این یک مهارت فوق العاده مهم است که باید آنرا توسعه دهیم، زیرا زمانی که بتوانید واقعا متوجه شوید که طرف مقابل چه می گوید، یقینا به فردی تبدیل خواهید شد که طرف مقابل با تمام وجود منتظر شنیدن صحبت های شما می ماند.

 

در ادامه روش هایی برای استفاده از تکنیک “گوش کردنِ فعال” آمده است. با استفاده از این روش ها می توانید کیفیتِ گفتگوی خود با دیگران را افزایش دهید.

 

بازگرداندن آنچه گفته شده است

 کافیست خلاصه ای از آنچه طرف مقابل گفته است را به او بازگردانید و بگویید. این کار می گوید که شما به صحبت های ایشان به خوبی گوش فرا داده اید.

 

یکی از بهترین روش ها برای اینکه به فردی ثابت کنید به خوبی به آنها گوش داده اید و صحبت ایشان را فهمیده اید این است که صحبت های آن ها را درست به شکلی که بیان کرده اند به ایشان بازگردانید یا تفسیری شبیه به صحبتِ بیان شده را با جایگزینی کلماتِ بیان شده به ایشان بگویید.

این بازگرداندنِ حرف های زده شده باید ساده باشد و بتوان به راحتی آن را درک کرد، نکته مهم در انجام این کار آن است که موضوعات مهم و اساسی را پر رنگتر نشان دهیم. سعی کنید زیاده از حد وقت را برای انجام این کار تلف نکنید، و یا زیاد این کار را تکرار نکنید؛ چون ممکن است طرف مقابل را خشمگین کرده و یا باعث شوید که صحبت های بعدی خود را فراموش کنند.

نکته بسیار مهمی که باید به خاطر بسپارید این است که استفاده از تکنیک “گوش دادنِ فعال” به معنای این نیست که مثل یک طوطی عمل کرده و هر آنچه فرد می گوید را دوباره کامل به همان شکل بیان کنید! بلکه به معنای آن است که جملاتی بیان کنید که کُلِ صحبتِ دو نفره ی شما را هدایت کند و بیشتر برای این است که هم شما بتوانید منظور اصلی طرف مقابل را درک کنید و هم بتوانید نگاهی کلی به حرف هایی که تا آن لحظه بین شما زده شده است را متوجه شوید.

 

 هرچه می شنوید را کلمه به کلمه برنگردانید. با انجام این کار بیشتر شبیه به طوطی خواهید شد تا یک هم صحبتِ خوب!

 

پیشنهادِ ما استفاده از عباراتِ زیر در آغازِ تکنیکِ “گوش کردنِ فعال” است:

  • پس، اینجوری به نظر میاد که…
  • به بیانِ دیگه میشه…
  • بیشتر شبیه به اینه که…
  • پس چیزی که میخوای بگی اینه که…
  • منظورت اینه که…
  • به نظر میاد…
  • فکر کنم میخوای بگی که…

دقت داشته باشید که هر کدام از جملاتِ بالا، حس های مختلفی از طرف مقابل را درگیر می کند. این مبحث مربوط است به کانالهای ترجیحی افراد که در لایوهای گذشته در خصوص این موضوع هم صحبت به میان آمده است. در لایو ۱۳ مجددا در مورد این مطلب صحبت خواهد شد.

موضوعِ “کانالهای ترجیحی”، از مباحث علم NLP می باشد. در لایو ۱۳ در مورد این علم توضیح خلاصه ای ارائه خواهد شد و همچنین مژده ی برگزاری این دوره ها را برای دوستداران و علاقه مندان به این علم خواهیم داشت.

 

با تشخیص کانال ترجیحی افراد، به راحتی می توانید با انتخاب کلمات و جملاتِ مناسب، نظر شنونده را به خود جلب کنید و کاری کنید که او بهتر و راحت تر بتواند مفهومِ صحبت های شما را درک کند.

 

کارِ شگفت آوری که می توانید اینجا انجام دهید آن است که جملاتِ انعکاسیِ خود را جوری بیان کنید که صدای شما در انتهای جملات کمی بالا برود (درست مثل زمانی که میخواهیم از کسی سوالی داشته باشیم). این کار به طرف مقابل این سیگنال را می رساند که در حال پرسش سوالی از ایشان هستید و علاقه مند هستید تا توضیحاتِ بیشتری بشنوید.

این کار باعث می شود که طرف مقابل علاقه مند باشد صحبتِ خود را ادامه دهد؛ و به صورت همزمان این حس را از سمتِ شما دریافت می کند که “اگر شما علاقه مند هستید که موضوعِ مورد بحث ایشان ادامه یابد، پس به صحبت های ایشان علاقه مند هستید و برای شخصیتِ خودِ ایشان هم احترام و ارزش قائلید!”.

کمکِ دیگری که این تکنیک به شما خواهد کرد تسلط بیشتر بر ایجاد “راپو” با افراد است. “راپو” به مهارت ابتدایی آغاز یک ارتباط موفق با دیگران گفته می شود که جزو مباحث NLP می باشد و در خصوص این موضوع هم در لایو صحبت خواهد شد.

 

ادامه این مطلب را می توانید در پست بعدی مطالعه کنید. حتما لایو ۱۳ ما را از دست ندهید و با ما همراه باشید.

هدیه شما دوست عزیز!

روانشناسی اهرم های تاثیرگذاری از طریق فشار روانی

با ما در تماس باشید

تلفن: 07633671829
آدرس: بندرعباس – چهار راه نخل ناخدا – به طرف ترمینال – ابتدای خیابان سنبل – مرکز دبیرستان غیر دولتی پسرانه عالی

موبایل، واتسپ و تلگرام: 09173690197

پست الکترونیکی:
admin [at] ZareiLearning [dot] ir

برای پشتیبانی از لایوهای ما

کلیک کنید

تمام حقوق این وبسایت محفوظ و بنام مهندس احمدرضا زارعی می باشد.